Albero della cuccagna

PERCHE' XBOX360?

2008-09-24T12:05:00.000-07:00

360 O PS3? ECCO LA MIA SOLUZIONE

[a cura di Freehat]

Dal fatidico giorno dell'uscita della console targata Microsoft milioni di indecisi nel mondo si chiedono una sola cosa: PS3 o Xbox 360? La mia risposta è Xbox 360, e ci tengo ad elencare le mie ragioni.

Premetto che non sono un fanatico nè della prima nè della seconda piattaforma, ma solamente un appassionato che ha valutato le due parti.

Dell' Xbox (la prima) molti la credevano nettamente superiore alla rivale Ps2; per me erano tutte fandonie: la grafica era poco superiore e la Sony offriva molti più titoli a prezzi ben più contenuti.

Oggi la situazione non è ben diversa, siamo appena entrati nel futuro next-gen ma i problemi e i dubbi principali sono sempre gli stessi. Io penso che la situazione degli anni passati si sia capovolta. PS e Xbox si equivalgono per quanto riguarda la grafica, ma stavolta è la Play a scarseggiare di titoli nuovi ed interessanti.

Ora la Sony ha meno giochi dalla sua parte e molte delle sue esclusive (come GTA o Call of Duty) sono disponibili anche nell'altra console e a prezzi ancor più bassi. A proposito dei prezzi, la Play è esagerata anche per il fatto che offre prodotti della stessa qualità della rivale.

Con molti dei titoli forti prima esclusivi della PS e tutti quelli classici come Halo o Gears l'Xbox offre molto di più sul mercato.

Dite la vostra e magari partecipate al sondaggio della miglior console qui a destra.

Un saluto a tutti, Freehat.

LE ULTIME DAL GIAPPONE

2008-09-24T01:40:00.000-07:00

VERI GUNDAM PER LA DIFESA DEL GIAPPONE

Ecco per voi alcune interessanti notizie che ho trovato

navigando per i giornali online. Ovviamente sono tutte

voci non confermate.

Circolava da mesi la notizia di un possibile

impegno da parte del dipartimento della

difesa Giapponese, nella costruzione di un

vero Gundam attivo e funzionante.

Ad allarmare l’intera comunità mondiale

fu una foto alquanto sospetta...

A quanto pare la notizia non era del tutto

una bufala. Infatti sul sito “SciencePortal.jp“,

sito dell’Agenzia Giapponese per la Scienza

e la Tecnologia (JST), è apparso un articolo

sui costi di produzione di un vero Gundam…

L’intero ammontare dei costi si

aggirerebbe intorno ai

730 milioni di dollari, l’intero

ammontare però è calcolato per le sole

funzioni motorie del Gundam, quindi

escluso l’armamento e eventuali

“Core Buster” per adattarlo ad una

funzione di volo.

Da ricordare che dopo la sconfitta,

riportata nella seconda guerra mondiale,

il Giappone firmò un trattato per cui

era proibito al Paese costituire un

esercito militare umano.

Ma nel trattato non era menzionato che il

Giappone non potesse costruire un

esercito di Gundam…

Sbirciando nel sito del Ministero della Difesa

giapponese, dove sono elencati tutti i progetti,

vi è uno che attira la nostra attenzione,

nel quale viene menzionato come

“Creazione del Gundam” (vedi foto sotto).

A voi ulteriori commenti ed opinioni...

Ciao da Freehat!

I LOVE CHUCK NORRIS

2008-09-24T00:07:00.000-07:00

SI PARLA DEL GRANDE CHUCK, NON C'E' NIENT'ALTRO DA AGGIUNGERE

[a cura di Freehat]

sì, sta guardando proprio te...

Quando Chuck Norris fa sesso

con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

magnifico

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

the chuck power!

RAZZI AD ACQUA CON OGGETTI COMUNI

2008-09-23T09:31:00.000-07:00

I MADE A WATER ROCHET!

[a cura di Freehat]

Ecco una piccola guida su come

costruire il vostro razzo personale!

I materiali sono veramente facili

da reperire e l'assemblaggio non

è da meno. Ciao a tutti da Freehat.

Per iniziare ecco i materiali

che ci serviranno: bottiglie

di plastica, CD-ROM,

cartone, pannelli in

plastica ecc... uniti con

colla per ottenere giunture

resistenti o anche semplice

nastro adesivo per particolari

meno critici.

Il razzo più semplice può

essere realizzato con una

semplice bottiglia per bevande

gassate, una punta, un sistema di sgancio

e degli alettoni.

È necessario inoltre avere una rampa

di lancio dato che la prima fase del volo

del razzo è particolarmente instabile.

Si può costruire con tubi di plastica o di

metallo e assi di legno sagomate.

Il sistema di sgancio più semplice consiste

nell'applicazione sul fondo della bottiglia

di un connettore con sgancio rapido

da giardinaggio. La parte fissa sulla bottiglia

è il connettore maschio che permette

l'accoppiamento col connettore femmina

e funge anche, il connettore di tipo

femmina garantisce la tenuta stagna durante

il caricamento in pressione e permette lo

sganciamento rapido al lancio.

Si possono costruire altri sistemi di sgancio,

ma sostanzialmente il principio

usato è il medesimo.

Una volta inserita l'acqua, viene

pompata l'aria all'interno per aumentare

la pressione. Il volume d'aria preme

sulle pareti del serbatoio come sull'acqua,

incomprimibile, la quale trasmette la

forza sul foro dell'ugello, chiuso.

Poi tramite un meccanismo di sgancio

l'apertura viene svincolata e l'acqua,

che si trova sul fondo del serbatoio,

viene violentemente espulsa dando così

una ragguardevole spinta nel verso opposto.

Una volta finita l'acqua, cosa che avviene

nel giro di pochi centesimi di secondo,

continua a fuoriuscire il volume d'aria

compressa, comportandosi come i gas di

scarico di un razzo a combustibile.

bywiki.

MI PIACE IL REVIVAL

2008-09-23T08:17:00.000-07:00

MI PIACE IL REVIVAL

[a cura di Freehat]

Sì, avete capito bene, mi piace il revival ossia la musica "vecchia". Musica "vecchia" non significa automaticamente canzoni noiose e lente. Fra i miei gruppi preferiti potete trovare AC\DC, Guns and Roses, Scorpions e i The Who, insomma roba dal 70' in su.

Questi sono tutti gruppi che hanno fatto la storia del rock e che nonostante l'età sanno ancora dare forti emozioni nelle loro canzoni.

Fra i loro brani che consiglio e preferisco c'è My generation (Who), Black in Black (ac\dc), Rock You Like A Hurricane (Scorpions) e molti altri che potrete trovare nel lettore alla fine della pagina.

Non mi definisco un rockettaro perchè mi piacciono anche cantanti del tipo Snoop Dogg e

Bob Marley . Inoltre ogni tanto esce una canzone tipo I'm your (jason marz) che mi piace ascoltare ogni tanto; ma niente di più.

Simpatici i Tenacious D gruppo formato da Jack Black, il famoso attore comico.

A mio parere ci sono dei gruppi, e quindi mi riferisco ai Tokio Hotel, che mi fanno pietà. Premetto che ognuno può ascoltare ciò che vuole e io sto solamente dando delle opinioni.

Tornando ai fatti, i gruppi come quello appena citato fanno musica spazzatura e non contenti di rendersi ridicoli alle orecchie del mondo si credono persino bravi e di talento. Certo, io non so nè suonare la chitarra nè la batteria, ma vi assicuro che so quello che dico: hanno un sound da schifo. E come se non bastasse questi individui si agghindano in maniera "claunesca", come il loro cantante, il quale assomiglia a Sonic il famoso eroe della Sega.

Quello che non riesco a spiegarmi è come fanno certi personaggi ad avere tanti fan. La risposta mi arriva ogni volta che parlo con uno di loro: non capiscono nulla di nulla (specialmente di musica). Non mi credo il più intelligente, ma certe cose si notano.

Per dare un esempio, se gli chiedo chi sono gli AC\DC o gli Who mi rispondono "Bo?mai sentiti sti tizi" o più semplicemente "Taci sfigato".

A VOI I COMMENTI, DITE LA VOSTRA

TOP5 BROWSER GAME SECONDO FREEHAT

2008-09-22T09:10:00.000-07:00

LA LISTA DEI TOP 5 BROWSER GAME SECONDO FREEHAT

Ecco una mia piccola lista dei miei browser game gratuiti

che penso siano i migliori di tutta la rete. Ovviamente

sono in lingua italiana e senza problemi di virus o problemi.

1-IKARIAM: pur essendo nato dalla stessa casa produttrice del

celeberrimo Ogame (cioè la tedesca Gameforge) il

contesto del game è completamente diverso.

Le futuristiche astronavi sono state infatti sostituite

da paesaggi che ricordano l'antica Grecia.

A mio parere le opzioni del gioco sono simili al

già menzionato game, ma molto più complete ed

interessanti.

Inoltre lo svolgimento del gioco è più immediato,

in modo da coinvolgere sempre più l'utente.

Lo consiglio vivamente.

2-OGAME: chi parla di Ogame parla di un gioco che si è

ormai confermato come "best seller" della rete

con milioni di iscritti.

Prodotto dalla Gameforce è caratterizzato da

scenari futuristici e guerre tra

alleanze intergalattiche.

Dal puntodi vista opzionale è simile al fratello

minore Ikariam, anche se a mio parere dopo

due settimane di game inizia a diventare

monotono e con tempi sempre più lunghi.

Rimane sempre e comunque un gioco che

consiglio agli appassionati del genere.

3-DARKORBIT: questo è un gioco completamente dai

due appena elencati, infatti non si tratta

di un gestionale alla Civilization, bensì

un frenetico gioco spaziale dove si

guida in prima persona la propria

astronave verso universi ricchi di

risorse e nemici sempre nuovi.

Simpatica l'opportunità di vincere un

montepremi fino a 10.000, scadente

invece il sistema di comunicazioni,

di riparazione della propria nave e

I'iscrizione in un clan.

4-XBLASTER: gioco simile a Darkorbit, entrambi infatti

hanno lo zampino dei ragazzi della Bigpoint.

Lo scenario è ambientato all'interno di

arene zeppe di robot da sconfiggere con

il proprio mech.

Grafica discreta per un gioco d'azione

online gratis, anche

qui troviamo un montepremi da vincere.

Purtroppo i comandi (come lo spostamento

del robot e i vari attacchi) non sono facili

da usare.

5-SEAFIGHT: anche questo è un gioco in prima persona

della Bigpoint. E' diventato un must del genere.

L'utente deve impersonarsi in un temibile pirata,

per arruolare una ciurma,

migliorare il proprio veliero e partire verso

la coquista dei mari.

LINKIN PARK

2008-09-22T08:26:00.000-07:00

LINKIN PARK

[a cura di NICO L9]

Ciao a tutti, è ancora Nico L9 che vi parla, oltre ad essere un appassionato di calcio e di motori in genere, mi piace moltissimo anche la musica come il mio "socio" Freehat. Anche a me piacciono i gruppi rock perchè sono quelli che veramente fanno musica e sapete bene a cosa mi riferisco.

Ecco una breve biografia del gruppo americano che preferisco, i LINKIN PARK che con le sue canzoni trasmette ancora forti emozioni condivise da milioni di fans in tutto il mondo.

BIOGRAFIA:
Linkin Park è un gruppo formato alla fine degli anni '90 a Los Angeles. I membri del gruppo Chester Bennington (cantante), Mike Shinoda (rappeur, chitarrista, pianiste, bruitages), Rob calabrone (battitore), Darren "Phoenix" Farell (bassiste), Joe "sig." Hahn (DJ) e Brad Delson (chitarrista) portano tutti una punta d'originalità nella musica del gruppo che è un miscuglio di hard roc, metallo, roc, rap e musica elettronica. Quest'originalità permette al gruppo di bucare rapidamente e fare uscire nel 2000 un primo album "Hybrid Theory" del nome che portava il gruppo alla sua fondazione. L'album è un successo ed aziona il gruppo al vertice dei charts con i titoli "One Step Closer" ed "in The End" per vendersi a più di 14 milioni di copie. Nel 2003, Linkin Park è atteso con il suo secondo album "Meteora" e non delude il suo pubblico, provando che non è una stella viscosa nella storia della musica. Dopo un album live nel 2004 ("Live in Texas") un album in duetto con il rappeur Jay-Z Linkin Park ritorna nel 2007 con un nuovo opus che sorprenderà con il suo stile più morbido. "minutes To Midnight" pur essendo diverso lo resta però uno album eccellente ed i suoi douzes titoli dovrebbero fare il piacere del loro pubblico.

Ecco perchè mi chiamo NICO L9.

Se vi interessa la musica rock (tipo ac\dc o simili) leggete il post MI PIACE IL REVIVAL del grande Freehat.